海龟

 “海龟从不与海浪相争，而是巧妙利用海浪的力量。凯茜之所以无法追上它，就是因为她不顾海水的方向，自始至终都在划水。一开始，凯茜还能和海龟并驾齐驱，有时候还得放慢速度等等它。但是在反方向的海浪中，我越是用力向前游，就越是感到疲惫。等到海浪前进方向再次与她游泳方向相同时，她却没有足够的精力顺势向前了。”

最近刷小红书无意刷到这句，摘录自《世界尽头的咖啡馆》，在那么一毫秒间觉得，啊，命运的安排真是神奇。

我好需要这句话哦。

最近的一切仿佛都重新归零了。之前坚持了大概一个月，天天6.30am起床、运动、看书、学习，仿佛已经是好久远的事。这一整个月好像回到了之前行尸走肉的生活 -- 每天总是工作前半小时才匆忙惊醒（尽管已经设置了闹钟）、每天都会忍不住想要点外卖（每一天都觉得是treat yourself day）、凌晨之前想起要打卡才背的单词。怎么才上手的事情，现在看起来像从未做过？ 

我换工作了，薪水低了，也不知道自己是不是会真的比较喜欢。Manager不断挽留，升职加薪，一切我没有接触过的事情，我好矛盾哦。一方面觉得应该趁年轻多挣钱，一方面觉得应该趁年轻多探险；一方面觉得要先prioritize自己，一方面觉得要尽快赚更多钱给家人... ... 

未来也太可怕了吧，可是我才24，为什么总有一种，时日不多的感觉呢... ... 

我尝试不责怪自己了，每一天的新病例都是两万起跳，我竟然在未来不明朗的日子给自己添加了更多的不明朗。

我无意告诉我妈妈我要换工作了，她的失望，我感受到的。

没毛病的，我自己也对自己失望死了。

是不是人越大了越退缩？我没有想过这样一个决定会对自己影响如此巨大... ...真的是，一想起这件事就会忍不住overthink，然后心跳加速呼吸紧凑... ...应该不是什么anxiety attack，就是，很紧张而已。然后终于睡去之后又会不断梦见家人。哈哈有一次我梦到因为换工作薪水低的原因我被disowned了，也忘了当下觉得伤心还是可怕，只是记得情节而已。 

上周一突然好想好想喝酒，趁lunch time逃到Tesco，Tesco无货又逃到Aeon Big。也不知道哪里来的craving，现在每晚睡前都会喝上一个shot的vodka，也不知道是为了什么，一个仪式感吧。也不是说特别好喝。

不过酒后的感觉是不错的，就是这个便宜货味道普普。

谢谢观赏我的流水账。我的记忆就跟我的生活一样片段而混乱。

雪糕

 我昨天在超市买了一桶雪糕。之前已经犹豫了好久，都一直怕到家的时候会融化。付了钱之后，飞一样地跑回家，开门、冷藏，任务完成。

小时候，我总觉得买雪糕回家是离我很远的事。妈妈总是说冰箱不够冷，雪糕会融掉；之后换了冰箱，竟然还有了条件反射。偶尔也有想买雪糕回家的念头，可是都会告诉自己冰箱不够冷，雪糕会融掉。印象中，除了雪藏鸡肉鱼肉的walls雪糕盒，家里和雪糕就是扯不上关系。

妈妈怀孕时候有了糖尿病，从小开始全家都少碰糖。我第一次在家测量血糖应该是七岁，之前都是看妈妈一天都要拿针扎自己三次，这次终于到我了，那时候应该觉得有点兴奋吧。很清楚当时在看卡通，爸爸让我专心看荧幕，我还记得主角在吃草莓，吃着吃着，突然就哒一声，食指有一点点刺痛。这样，像完成了一场仪式。

之前都一直以为我和妹妹都有血糖过高的问题，因为遗传，所以那之后也真的很少很少吃甜食了。我记得如果真的想吃糖果，一个星期最多一颗吧，到中学也是这样。或许因为习惯了，所以也不会有特别craving的时刻；后来才知道，自己很幸运地没有遗传到这毛病，我的味觉自此却像是报复一般，竟然也开始嗜甜了起来，开始有了所谓的craving moments。

Anyway，买雪糕回家这件事对我而言还是很out of my league，这次终于买了回家，感觉又长大了一次。只不过这一次换了一个家，还有点可惜呢。

病

只是换了个方式共存

我的眼泪还在，不过成了调侃

删去了照片信息

删不走你占据脑袋的容量

无意看回以前偷拍你的影片

好陌生，我以前竟然就是对着这人在笑吗？

怎么只剩下疑惑

我在生气什么，又是在伤心什么

恨不得你暴毙死去，又

恨不得愤怒可以抹去那些不堪

只供重温美好的、欢笑的

甚至重来一遍

我想，我会是第一个一头栽入的吧

有病

无法记忆该有多好

我们都能学会珍惜当下了吧

步伐

因为五月只有一门考试，这一年的暑假来得太过自然，完全没有一下子脱离苦海的雀跃。很多事情都一样一样的顺着时间漂来，像水沟的纸船，不能说顺利，每天都像是kill task着的过，包括考试、接任、回家。走一步想一步，有句话大概是这样吗？

最近的生活都很好。开始固定看书了，找回了以前书里面才找到的慰藉，也像有了一个新的目标去完成似的。好久没有这种感觉了，小时候，大概六七岁，因为每天听人家去哪里哪里玩的，自己都没去过，只好看多一些书做一下视觉的旅行，填补一点Facebook和Instagram还没有霸占的时间。啊离题了，只是想说，找到目标的感觉好好，要珍惜哦。

又回家了，离上一次只有四个月左右吧，说起来也真觉得自己是个离不开家的小孩子一样，但是外婆看见我好快乐，我也很快乐。有机会的，多回家吧。

小记：最近在看的是Yuval Noah Harari的Sapiens: A Brief History of Humankind，水岛治郎的民粹时代，和一本很闷，需要很多时间看的Judith Herrin的The Formation of Christendom。暑假的小目标，耶。

方向感

我当然不是一个专业的跑手，业余也说不上，顶多是偶尔突发性想要去跑一跑的那种人。五月是考试月，我只有月尾的一个考试，所以竟然也逼着自己两三天就去跑一次步了。

以前高三的时候，为了套进那件礼服，也是逼着自己去跑步了。两天一次，早上六点，一个小时。还真是羡慕自己那时候的毅力啊，怎么现在中午醒来还是想赖床呢？跑步也慢慢成了生活的很小很小的部分，算是坚持过了几个月吧。然后就无端端停止了，开始工作之后吧。

然后在香港，日夜颠倒，跑步什么的，让我多睡一下吧。滚。这种可怕的念头竟然陪了我两年（现在还是有的，不过有改善），人堕落起来还真可怕。所以这个月，只是告诉自己我没有理由再放肆下去了，就自然而然地强迫自己跑步。我想要开始掌控自己的生活了。

快要一年完全没有跑过了，一开始当然辛苦至极，跑个一两分钟，就妈的好累。也是这样逼着自己跑了三十分钟，靠的就是告诉自己“跑多一步就ok了”的对话。重新找回以前的习惯，和开始戒掉习惯一样，一样困难，都是要逼着自己。不过逼着自己做对的事情，感觉很好。

一步一步的，在繁忙的马路旁，偶尔白天偶尔晚上，从宿舍门外慢慢的跑到附近的医院那里，大概半个小时吧。一开始走走停停，到现在开始能够坚持跑下去，一样的是跑完后，一种好像全身都清空了的快感和疲累。跑的时候其实很开心，因为有方向的感觉蛮不错的，就一小步而已，跑下去。或许有一天，自己也能找到一个理由，在前面的不知道多少年，能够更起劲的跑下去呢。


最近迷上了北欧神话，真的觉得神话就是了解一个民族的最佳开始啊

没什么

是转季的关系吗？在香港两年，竟然第一次发烧了。中午和朋友吃了饭，自己回去的时候，头突然剧痛，一抽一抽的，差点走不了路。撑到了‘嫂房’ （会所），开了冷气，没有开灯，直接倒到沙发上，才开始问自己是不是发烧了。来不及回答就浅浅的睡去，两个小时后醒来，感觉还是要死。这次才肯定，是发烧了吧。

发烧像是胃对粥的召唤，毫无胃口，甚至有点反胃，却想喝上一碗热粥。啊，两年了，还不知道附近哪里有粥卖，所以只能头昏脑胀地跟着直觉走了二十分钟的路，也竟然找到了。时常经过的，今天才第一次进去。

点餐的时候还被自己的声音吓着。生病的自己仿佛慢动作播放，做什么都是很慢的，也快不了。之后也拖着回到了宿舍（中间其实还顺道买了一些东西，真是佩服自己啊），吞下了药，就睡去了。发现自己其实重复着小时候，妈妈在我发烧时跟我说过的事情，“吃了药就去睡”“不要开风扇，焗出一身汗”“洗热水澡”，可是现在做起那么自然，习惯了。

我以为自己会沉睡到第二天天明，没想到两个小时之后就醒了。论文明天五点要交，还没写完。嗯，对的，毕竟终于有了那种“生病大晒呀？”的体验啊。没什么大不了。

你要赶快长大

之前在校园随意看到的一个广告，教育学院招Research Assistant，有薪水，就干了。是要到一些幼儿园去和小孩子做一些测试，内容不难，只是要用广东话和小孩子沟通有点难度，还有家长，香港的家长。深怕做错了什么，讲错了什么就突然被投诉，所以有一点战战兢兢。

幼儿园的小孩都很可爱，尽管有的调皮，但还是不忍心（也不能）责骂的。今天见了四个小孩。第三个，照例叫他坐下，问名字，开始照着问卷问他问题。他叫Jasper，四岁半，挺聪明的，大概翻了他的问卷，做过的都几乎全对。他也很乖，看我手忙脚乱还会主动帮我翻页。和他做测试的那半个小时真是愉快轻松，也很快做完了，所以空闲得来也和他说说话。

小孩子嘛，问的就是你刚刚做了什么啊，上学开不开心啊这样。他也多话，短短一分钟已经让我知道了他的家里多少人，停车场的大门长什么样，平常喜欢踢足球（守龙门），有三个表哥，甚至爸爸妈妈几岁也一起告诉我了。他实在惹人喜爱，直言直语之间透露着这个年龄应该有的童真。我指了指他的领结，问谁结的。他说是奶奶，然后也忍不住讲了很多他奶奶的事。他只是五岁，却能够告诉我他以后想到哪一间小学，原来是幼儿园已经安排过他们到小学参访。对我而言真是全新的概念。聊得起劲，我也是随口问了一句：

「咁你將來想做乜嘢啊？」

「我想......做科學家！」

好羡慕小孩子能够一下回答这种问题，我们也有过这种时候吧？

「哦...... 咁點解你想做科學家呀？」

「我想發明一種藥，比啲老人家佢地唔會死。」

那一刻，我有点感动，不知道为什么。多么幼稚的答案，但是可贵。在这个五岁已经到小学参访的时代，希望你在梦想来不及逃走的时候，赶快长大。

LRT和其他的一点事情

我中学的时候坐校巴，五点起床，六点上巴士，大概七点十五分到校。可是当时很傻，觉得留校后摇自己搭车回家，才是长大。妈妈以前不肯，坚持要开两个小时的车来回学校载我。不知道是叛逆还是想独立，记得初二的时候，有一次故意没有事先告诉她我留校，放学之后才随意打了电话回去说，我今天留校，自己搭车回。也不知道哪里来的傻劲，什么也不懂，就一个人转了几次的车，回家。

那次的感觉，用一点初中的字来形容，或许是 “爽” 吧。觉得少了一件事情依靠父母了，像是长大了一样。之后留校，开始都是自己搭车了，也许真的是长大了一点吧。

搭车回家其实不好玩，而且很累。要走，要等，要挤，要转车，有几次还真的在LRT上睡着而忘了下车。而且高中留校多了，却开始晕车，短短一两个小时，也足够折磨了。可是我竟然也这样过了五年，Titiwangsa到Sungai Besi要22分钟，至今仍然记得。有的时候觉得很无聊，中途下车，一个人到想去的咖啡厅消磨，说是要避开人流，倒也是一点回忆。

高三，有一次搭着KTM，一如往常的很多人。可是离开我目的地三站时，大概六点，火车突然停下，冷气停了，灯也关了。起初以为正常运作，也只好等待。可是竟然也过了半个小时，有一位马来妇女开始呼吸困难，要晕。寂静一下子打破，开始有一两个青年男子带头抗议，要拉开车门。车长赶到我们的车厢劝阻，也无法阻止整个车厢的人声鼎沸，像电影场景一样，几十个人一起拉开车门。可是车轨离地面大概两个人高，车上有老妇、小童，加上接近七点，天色一片黑暗。然后有人率先跳下，再一个一个的，把全车厢的人都接了下去。

铁路公司也安排了另一列火车，整列火车的人一起走到另一列火车，只靠手机的灯光照映，我第一次觉得KTM火车如此之长。上车依旧是靠别人一个一个拉上去的，等了一个小时这样，才总算开车了。

这是五年以来印象最深刻的一次吧，那天回到家已经是晚上九点，好累。

毕业后回到中学那里教书，是开车的了；出国后，回来时也忘了曾经不小心背下的路线图了。我有时也回校看看，也是搭车，只是路线相反，LRT也翻新了，在车上不再是穿着校服昏昏欲睡了，可能这又是另一次 “长大” 了呢。

一點回顧

年尾／年頭寫一篇回顧是必要的吧，算是給自己一個交代和總結。

2017年很奇妙，跨越了大一第二學期和大二第一學期，還有暑假。明明是同一年，可是感覺就是三個不連結的片段。可是時間是連貫的啊，怎麼記憶這麼稀疏？ 

看看一些照片，寫下一點瑣碎，可能會懂吧。

Year 1 Semester 2

感覺這段時間真的太太太遙遠了，過的不多吧好像，去了北韓，（第一次）熬夜寫論文，社團競選，拿了人生中第一個CGPA，應該沒有太多了。哦還有出國留學後第一次回家，在農曆新年。

／ 北韓是第四個到訪的國家吧（如果台灣和香港算國家的話），從來沒有後悔這個決定，雖然很多人到現在還是對這件事很詫異，但是也算是了了我自己的一個check list。也知道，很多事情都要親身體驗之後，才能下一點自己的定論。第一次在一個處處都是共產氣味的國家，現在想起還是覺得有點害怕的，只是這害怕也算是值了。

／Homesick竟然發生在回了家之後，在香港的那一個星期真是難熬，像是吃到一半的糖被人拿走，說夠了夠了是時候吃回苦藥了——硬要抹去剩下的一點的甜味，很苦。知道日子還是得過，又怎樣，我根本沒有力氣去過。

幸好幸好，還是捱過去了。

／ 學業成績一塌糊塗，成績難看沒關係，重要的是我的獎學金少了。又不是沒有努力，或許還是不夠努力，but anyway還是知道了，長大之後，選擇真的比努力重要。不知道能不能說這是消極，但是了解的過程，也是一種學習吧。

／進了這個社團之後就差不多每一天被人說是進了邪教，為它熬了多少夜，又沒有薪水，還要選擇留下第二年折騰，傻的嗎？也許也許，想在真正出去社會之前再傻幾次，如果傻得來還可以認識一班真心朋友，我倒覺得無所謂。香港的學生社團組織和大馬的真的很不一樣，用來一點時間來適應，坐在前面，回答幾個小時的問題，等待投票，我想這才真的有「競選」的意義吧。不得不說，短短幾個月，自己也變了不少，所以一樣的，沒有後悔 :)

讓我傻多六個月，哈哈，我會感謝自己的。

暑假

也是很隨便地選了一個去越南的volunteering project（純粹是因為時間剛好的問題），不會說整個經歷很完美，但也是一種際遇吧。

其實發生了很多事情，只是有些東西，忘記了比較美。

Year 2 Semester 1

大學第二年，很多東西都突然很急。該想Second Major是什麼了，社團那裏忙得不見天日，還要想想下一年暑假該不該做個實習。認識的人突然多了，也不成一種負擔，挺好的。

／有點亂來的選了一個History的elective，念了一個學期覺得不錯，或許有點頭緒了，是好事。結果如何，管他的，至少這是我目前為止在大學最大的realisation。一開始決定不走大眾路線，敢敢drop掉了Finance（勇敢的地方在於別人的疑惑），排credits排得半死，現在覺得也蠻不錯。至少我沒有忘記初衷，就很好了。

／從一個不會講粵語的我到一個做Sales做了半年的我，我覺得可以給自己一點獎勵。哈哈哈。一開始知道這個消息真的懊惱了很久很久，不過幸好也沒有推掉，雖然做得沒有很好，但也挺好玩，不過一年就真的夠了，拜託。

／

明年又會寫下什麼呢？

（原本想趕在1月1號之前發帖的，還是失敗了，小傷心，記錄一下）

失而復得

最深的感觸應該是回憶起一些本該忘記了的小事情，我想，就像是家的味道，或者說，家裏菜的味道。原始而粗糙的感情，卻容易忘記，習慣了吧，習慣了擁有和習慣了離去。

想家的念頭總會在睡不著的夜晚或者趕進度的時候突如而來，從來抓不著它的節奏，只可以任其淹沒自己，用沒有哭出來的眼淚和沒有喊出來的思念，來減少一些等待的折騰。日夜顛倒的那天晚上，七點鐘，剛剛睡醒，沒有食慾卻很餓，想吃不知道什麼。一樣到了那條差不多天天光顧的街道，叫什麼，屈地街嗎（至今仍然不太記得），然後隨便走進一家餐廳，照例一個人晚餐。看到一個大概叫黃酒薑雞湯飯的東西（香港餐牌的名字都很長，難記），也就隨意點了，只是想要充飢。十分鐘後，來了，吃。

這是以前在家偶爾會吃到的菜 -- 突然想起。媽媽不常煮，兩三個月一次吧，可是在港一年多，完全忘了這種菜餚，卻還是很熟悉。那晚好感觸，也是突如而來的感觸，等待回家竟成了期待回家，所有所有家的片刻好像在呼喚，像溫柔地敲著門口，“慢慢來吧，我在等你”。

原來回憶不會失去，只是沒有了它待的地方而已。還有一個星期，讓我回去，探訪流離失所的一點時間。

過渡

spm的成績出了，8個A+、2個A、1個A-，我不能夠不雀躍，因為這根本在我預料之外。

只能夠說去年的自己其實沒有付出完全的努力吧（因為我想9個A+這樣 啊哈哈），不過感恩的，是華文的A+和中國文學的A :)。因為喜歡，所以堅持要學習下去，成績雖然不代表一切，可是也算是一種小小的肯定吧。

要走要留，我不知道。說實話我可以得到的獎學金很吸引，也很符合我的夢想啊。英國耶，可是我又要放棄多少的回憶？高三，只能夠說對它的動力越來越少。朋友，走了；成績，退了，我真的、真的很無力。因為高三，我年頭很堅決要繼續來做一個可以帶領班上的班長，可是突然的疲憊來襲，我想請辭了。

因為太多的東西過去了，就回不來。

我知道我們不應該選擇安逸，可是忙碌不等於無力。我不想面對一切物是人非了，我不想眼睜睜看著不屬於我的她繼續出現在生活了。在班上沒有人為你撐腰的感覺，不好。

我想到以前下課都有人和我一起去食堂的時光，現在我已經連續兩個禮拜的下課都被填滿。我想到當時決定留高三的初衷是要熱血的青春，現在我根本不想去理一堆貿貿然加入的群組。是我的問題，我知道。因為高三，我很多事情都沒有經過考慮就答應，因為不想要留白。

所以，高三還是離校，我想我到畢業典禮的那一天都不知道自己想要的是什麼吧。我很慶幸我的父母一直以來都給予了我選擇的自由，從以前的選擇中華到後來的選擇文科，到現在的選擇升學的路，我一直以來都跟著心的方向在走，旁人的意見我也有仔細在聽。

然後，既然還沒有離開的衝動，那麼我就先勉強留下來吧。