推搪

我從來就知道自己天生就不是當領導的人才，所以一直很努力在學習。可是當責任和工作一下子湧來的時候我根本沒有時間適應。

所以我繼續摸索，可是錯漏百出，我還是很懷疑自己。

高三不好念，學會不好搞，班級不好帶。我真的真的很無力，現在沒有人能夠讓我依賴了。因此我剩下的只有自己而已。

現在的生活很雜亂，也是時候收拾好心情了。

純粹

三天兩夜的文學營結束了。滿滿的悵然，我還沒有抽離。想說，文字的力量很強大，它可以捕捉一切——情感、內在、時間。文字是文學的載體，默默耕耘，編織的就是一段段的天空。

所以我不會放棄寫下去。

我不知道自己能不能夠寫，平常最多也只能使孤芳自賞。可是現場創作意外的兩個小獎勵卻鼓舞了我自己。我沒有預知未來的能力，不過卻知道我始終有一種牽掛。對文字的牽掛。我的確是需要文字的，因為我們都不能缺乏。

純粹地走下去不就很好嗎?

感謝八位作家、詩人的指導，你們都引導了在場的每一個人、每一朵浪。前浪與後浪的撞擊是燦爛的，或許花火、或許泡沫，文壇需要的是更多的泉源。對於文學的巨人我始終肅然起敬，因為我們很渺小。

答應自己吧。

When The Story Ends.

如果堅持下去沒有結果，那麼我們應該堅決還是放棄?

今天沒有格外的悲傷，因為答案早已經在預料之中，只是等待讓自己相信的時候，才放下不甘心。只是突然想起，答應好自己不哭的眼睛也無端紅了，我也任由眼淚落下好了，反正也不礙事。

其實我沒有理由哀傷，也為什麼要自尋煩惱? 但是我知道，是時候把奢望和期許狠狠地破碎滿地，然後重新適應生活少了一塊的模式。心中不可以再時時刻刻想著她，要逼自己去做，這樣對誰都好。

所以，我也開始突然地發呆了。因為想著你似乎已經是一種習慣、一種規律，然而我卻突然要抽離。就像滿天的星空突然成了黑夜，原本就靜謐的時空因為少了一些不作聲響的東西而突然寂寞。像是走著走著就會跌倒，但是站起來的動作卻已經自動化——麻木。

對待你早已經超過了友情的界限，所以我不想兩個人再互相掩飾，也想在沉淪之前及時抽離，我想這樣對你、對我，都好。我也很想知道你心裡到底是怎樣，好讓我有一個正正當當的藉口來逃離。

那究竟是逃離什麼? 應該也不重要了吧。

我們之間的交集還有很多，可是我很有信心地認為我們這樣相處會更加舒服。所以無論如何，為你付出的時光雖然很無奈，但是它們成為了我青春中最絢爛的回憶，也算值了吧? 反正，也不是你做的所有事情都會得到回報，而我那時候得到的歡暢就是你給予我最好的報酬了吧。 :)

因此，謝謝你曾經出現在我的生活裡。要說清楚的事情我還是會說，不如我們等到時間過了久一點再坦白面對。感謝你成為我曾經為之努力的目標，我一周年無病呻吟的青春就此結束。

過渡

spm的成績出了，8個A+、2個A、1個A-，我不能夠不雀躍，因為這根本在我預料之外。

只能夠說去年的自己其實沒有付出完全的努力吧（因為我想9個A+這樣 啊哈哈），不過感恩的，是華文的A+和中國文學的A :)。因為喜歡，所以堅持要學習下去，成績雖然不代表一切，可是也算是一種小小的肯定吧。

要走要留，我不知道。說實話我可以得到的獎學金很吸引，也很符合我的夢想啊。英國耶，可是我又要放棄多少的回憶？高三，只能夠說對它的動力越來越少。朋友，走了；成績，退了，我真的、真的很無力。因為高三，我年頭很堅決要繼續來做一個可以帶領班上的班長，可是突然的疲憊來襲，我想請辭了。

因為太多的東西過去了，就回不來。

我知道我們不應該選擇安逸，可是忙碌不等於無力。我不想面對一切物是人非了，我不想眼睜睜看著不屬於我的她繼續出現在生活了。在班上沒有人為你撐腰的感覺，不好。

我想到以前下課都有人和我一起去食堂的時光，現在我已經連續兩個禮拜的下課都被填滿。我想到當時決定留高三的初衷是要熱血的青春，現在我根本不想去理一堆貿貿然加入的群組。是我的問題，我知道。因為高三，我很多事情都沒有經過考慮就答應，因為不想要留白。

所以，高三還是離校，我想我到畢業典禮的那一天都不知道自己想要的是什麼吧。我很慶幸我的父母一直以來都給予了我選擇的自由，從以前的選擇中華到後來的選擇文科，到現在的選擇升學的路，我一直以來都跟著心的方向在走，旁人的意見我也有仔細在聽。

然後，既然還沒有離開的衝動，那麼我就先勉強留下來吧。

我不配

我不配

不配为你悸动，

不配为你黯殇。

你在地上观星，

我就是那一颗——

时闪、时灭的那颗。

极度的光芒透不过，

过分的哀伤理不清。

因此我决定收拾

破碎满地的悲愁。

一片一片，不留痕迹。

然后再看一眼，

道别。