所谓喜欢

——像解谜，
不过谜面和谜底自备，
大会恕不提供。

昨晚的雨和哀愁，
我拿木桶承载，
一滴一滴，尝试
收集一些你的怪癖，
和我的回忆交媾、融合，
做新的银河系；
有你的和我的对白，
还有我手掌无意残留的
你的三十七度C。

雾薄，却可以
隐藏海洋。
像哪里的海和天气，
一时的事吧，一世的事吧，
呵呵，不关我事。
才不关我事。

反正爱情，骗人而已。
（“他是不是喜欢我？”）
从来是个开始，
从来是误会；
美不美丽，嗯，
此题无解。

步伐

因为五月只有一门考试，这一年的暑假来得太过自然，完全没有一下子脱离苦海的雀跃。很多事情都一样一样的顺着时间漂来，像水沟的纸船，不能说顺利，每天都像是kill task着的过，包括考试、接任、回家。走一步想一步，有句话大概是这样吗？

最近的生活都很好。开始固定看书了，找回了以前书里面才找到的慰藉，也像有了一个新的目标去完成似的。好久没有这种感觉了，小时候，大概六七岁，因为每天听人家去哪里哪里玩的，自己都没去过，只好看多一些书做一下视觉的旅行，填补一点Facebook和Instagram还没有霸占的时间。啊离题了，只是想说，找到目标的感觉好好，要珍惜哦。

又回家了，离上一次只有四个月左右吧，说起来也真觉得自己是个离不开家的小孩子一样，但是外婆看见我好快乐，我也很快乐。有机会的，多回家吧。

小记：最近在看的是Yuval Noah Harari的Sapiens: A Brief History of Humankind，水岛治郎的民粹时代，和一本很闷，需要很多时间看的Judith Herrin的The Formation of Christendom。暑假的小目标，耶。

方向感

我当然不是一个专业的跑手，业余也说不上，顶多是偶尔突发性想要去跑一跑的那种人。五月是考试月，我只有月尾的一个考试，所以竟然也逼着自己两三天就去跑一次步了。

以前高三的时候，为了套进那件礼服，也是逼着自己去跑步了。两天一次，早上六点，一个小时。还真是羡慕自己那时候的毅力啊，怎么现在中午醒来还是想赖床呢？跑步也慢慢成了生活的很小很小的部分，算是坚持过了几个月吧。然后就无端端停止了，开始工作之后吧。

然后在香港，日夜颠倒，跑步什么的，让我多睡一下吧。滚。这种可怕的念头竟然陪了我两年（现在还是有的，不过有改善），人堕落起来还真可怕。所以这个月，只是告诉自己我没有理由再放肆下去了，就自然而然地强迫自己跑步。我想要开始掌控自己的生活了。

快要一年完全没有跑过了，一开始当然辛苦至极，跑个一两分钟，就妈的好累。也是这样逼着自己跑了三十分钟，靠的就是告诉自己“跑多一步就ok了”的对话。重新找回以前的习惯，和开始戒掉习惯一样，一样困难，都是要逼着自己。不过逼着自己做对的事情，感觉很好。

一步一步的，在繁忙的马路旁，偶尔白天偶尔晚上，从宿舍门外慢慢的跑到附近的医院那里，大概半个小时吧。一开始走走停停，到现在开始能够坚持跑下去，一样的是跑完后，一种好像全身都清空了的快感和疲累。跑的时候其实很开心，因为有方向的感觉蛮不错的，就一小步而已，跑下去。或许有一天，自己也能找到一个理由，在前面的不知道多少年，能够更起劲的跑下去呢。


最近迷上了北欧神话，真的觉得神话就是了解一个民族的最佳开始啊

没什么

是转季的关系吗？在香港两年，竟然第一次发烧了。中午和朋友吃了饭，自己回去的时候，头突然剧痛，一抽一抽的，差点走不了路。撑到了‘嫂房’ （会所），开了冷气，没有开灯，直接倒到沙发上，才开始问自己是不是发烧了。来不及回答就浅浅的睡去，两个小时后醒来，感觉还是要死。这次才肯定，是发烧了吧。

发烧像是胃对粥的召唤，毫无胃口，甚至有点反胃，却想喝上一碗热粥。啊，两年了，还不知道附近哪里有粥卖，所以只能头昏脑胀地跟着直觉走了二十分钟的路，也竟然找到了。时常经过的，今天才第一次进去。

点餐的时候还被自己的声音吓着。生病的自己仿佛慢动作播放，做什么都是很慢的，也快不了。之后也拖着回到了宿舍（中间其实还顺道买了一些东西，真是佩服自己啊），吞下了药，就睡去了。发现自己其实重复着小时候，妈妈在我发烧时跟我说过的事情，“吃了药就去睡”“不要开风扇，焗出一身汗”“洗热水澡”，可是现在做起那么自然，习惯了。

我以为自己会沉睡到第二天天明，没想到两个小时之后就醒了。论文明天五点要交，还没写完。嗯，对的，毕竟终于有了那种“生病大晒呀？”的体验啊。没什么大不了。

Deja Vu

在我还没变老的时候，
要养一条狗，
买间房子吧，最好在城市，
一个人或者两个，
慢慢老去。

21度凌晨，
混浊的光晕配黑色的海，
视线和着海浪摆动
喂你那里还好吗？
没什么，偶尔想要怀念而已。