致没有家的午夜

我把玩烟蒂如绳索，
又套上哪个不归的心啊，
找一个流连的躯体。

色彩中杂音中痛苦中
你我默默，本能如此；
不过回到原野的夜，

弱肉强食

又是一个时代，
又是一天。


池中还是你和我，
旋转吧，旋转吧，别停，
生活本该如此。
不过人们进进出出，
偶尔忘了遗忘，自我禁锢。

这装扮沾了多少余味：
能保存吗？等我恢复一些精力和时间
来一剂过去。慢慢品味。

你记得我叫什么名字吗？
不记得了？也无妨，我也不。
那么等一下，我又叫什么？
你又会是谁？

啧啧

我想不起来，是从什么时候开始，觉得自己是“住”在这里了的。是给当地人指路的时候吗？还是到附近超市买菜的那次？或许都是。过渡总是那么奇怪，来的时候异常明显，难熬，消失得无影无踪却又难以发觉。又是一种“融入”了吧。

融入啊，这个月算是稍微努力地投了几份履历，然后这几天，穿着正装在中环走着，实际上在找着哪栋大厦，却扮得像对这里熟悉的很，又像是成功了一点。面试表现差强人意，甚至烂透，但感觉上是为着未来付出了一点。买个安心而已，脚踏实地。

肤浅肤浅，谁又不肤浅？谁又没有理由肤浅？

所谓喜欢

——像解谜，
不过谜面和谜底自备，
大会恕不提供。

昨晚的雨和哀愁，
我拿木桶承载，
一滴一滴，尝试
收集一些你的怪癖，
和我的回忆交媾、融合，
做新的银河系；
有你的和我的对白，
还有我手掌无意残留的
你的三十七度C。

雾薄，却可以
隐藏海洋。
像哪里的海和天气，
一时的事吧，一世的事吧，
呵呵，不关我事。
才不关我事。

反正爱情，骗人而已。
（“他是不是喜欢我？”）
从来是个开始，
从来是误会；
美不美丽，嗯，
此题无解。

步伐

因为五月只有一门考试，这一年的暑假来得太过自然，完全没有一下子脱离苦海的雀跃。很多事情都一样一样的顺着时间漂来，像水沟的纸船，不能说顺利，每天都像是kill task着的过，包括考试、接任、回家。走一步想一步，有句话大概是这样吗？

最近的生活都很好。开始固定看书了，找回了以前书里面才找到的慰藉，也像有了一个新的目标去完成似的。好久没有这种感觉了，小时候，大概六七岁，因为每天听人家去哪里哪里玩的，自己都没去过，只好看多一些书做一下视觉的旅行，填补一点Facebook和Instagram还没有霸占的时间。啊离题了，只是想说，找到目标的感觉好好，要珍惜哦。

又回家了，离上一次只有四个月左右吧，说起来也真觉得自己是个离不开家的小孩子一样，但是外婆看见我好快乐，我也很快乐。有机会的，多回家吧。

小记：最近在看的是Yuval Noah Harari的Sapiens: A Brief History of Humankind，水岛治郎的民粹时代，和一本很闷，需要很多时间看的Judith Herrin的The Formation of Christendom。暑假的小目标，耶。

方向感

我当然不是一个专业的跑手，业余也说不上，顶多是偶尔突发性想要去跑一跑的那种人。五月是考试月，我只有月尾的一个考试，所以竟然也逼着自己两三天就去跑一次步了。

以前高三的时候，为了套进那件礼服，也是逼着自己去跑步了。两天一次，早上六点，一个小时。还真是羡慕自己那时候的毅力啊，怎么现在中午醒来还是想赖床呢？跑步也慢慢成了生活的很小很小的部分，算是坚持过了几个月吧。然后就无端端停止了，开始工作之后吧。

然后在香港，日夜颠倒，跑步什么的，让我多睡一下吧。滚。这种可怕的念头竟然陪了我两年（现在还是有的，不过有改善），人堕落起来还真可怕。所以这个月，只是告诉自己我没有理由再放肆下去了，就自然而然地强迫自己跑步。我想要开始掌控自己的生活了。

快要一年完全没有跑过了，一开始当然辛苦至极，跑个一两分钟，就妈的好累。也是这样逼着自己跑了三十分钟，靠的就是告诉自己“跑多一步就ok了”的对话。重新找回以前的习惯，和开始戒掉习惯一样，一样困难，都是要逼着自己。不过逼着自己做对的事情，感觉很好。

一步一步的，在繁忙的马路旁，偶尔白天偶尔晚上，从宿舍门外慢慢的跑到附近的医院那里，大概半个小时吧。一开始走走停停，到现在开始能够坚持跑下去，一样的是跑完后，一种好像全身都清空了的快感和疲累。跑的时候其实很开心，因为有方向的感觉蛮不错的，就一小步而已，跑下去。或许有一天，自己也能找到一个理由，在前面的不知道多少年，能够更起劲的跑下去呢。


最近迷上了北欧神话，真的觉得神话就是了解一个民族的最佳开始啊